Y no, no te culpo, alejarme de tu lado fue lo mas maduro y sano que hice en 22 años. No tiene la culpa de nada. No fue el, fui yo. Yo pensando que tenia la capacidad de poder cambiar a alguien, con todo lo que incluye ser "alguien". Con gustos, manías, costumbres, malos tratos. 

Nadie es capaz, y menos yo, contra el, que me envolvía con sus palabras. 

Cargo yo con las consecuencias. Yo, nadie mas. Es que un día me miro, me prometio, lo sentí, y deje que se llevara todo lo que era capaz de dar y hacer por alguien.

Sabes que? Acá, yo, de este lado, aprendi a reciclarme una y otra vez, y vos, desde la vereda en donde me miras, todavía estás buscando las migas de lo que alguna vez te pude dar. Escúchame, léeme. Yo estoy caminando sobre la mierda que me hiciste pasar, pero estoy volviendo a empezar. Y vos, ahí, todavía tratando de salir del barro del que me metiste a mi... A mi!! 

No te acerques, no vuelvas, no pierdas el tiempo. Ya no estoy sola como me sentí todo este tiempo. Estoy conmigo. Y ya no lloro por nadie, ya no busco a nadie, ya no necesito a nadie. Ni mato, ni muero por alguien. 

Ya no hay mensajes de buenos días, ni cenas caretas. No me quedo dormida hablando con nadie, y nadie me va a buscar a la salida de ningún lado. No creo que alguien piense en mí antes de acostarse, ni tampoco creo que alguien planee estrategias para conquistarme. 

Por lo menos no le tengo que pedir a nadie que me demuestre algo que no siente... Y la verdad se siente bien.

Pero no tenes la culpa de nada, sabes? Acá la única idiota fui yo. Amar? Realmente tenes idea de lo que eso significa? Lo sentiste? Miraste a alguien a los ojos y dejaste de escuchar a los demás? Chabon, no tenes ni puta idea. 

Tómatelas, aléjate de lo que soy hoy, porque ya nada te pertenece. 

Soy yo sin vos, y sin nadie. Y soy feliz. 

Yo no vuelvo mas. Yo no quiero mas proyectar, planear, imaginar y que todo termine en el mismo lugar donde empezó. No quiero gastar el tiempo en armar algo que se va a ir con el primer portazo.

Déjame aca. Sola. No, sola no, déjame conmigo, con mis problemas, seguro me ponga a hablar y te baje todo lo que te puedo subir estando callada. Porque soy así: esta todo bien hasta que me pongo a hablar.

Pero no es una autocrítica. O capaz si, pero no me jode... Imagínate que soy así hace 22 años. 

Pero volviendo a vos... A vos, y a tus pocos huevos, te digo que acá no te quiero mas, no tengo lugar en mi cama para tibios, para esas personas que no saben amar (y aunque sepas, tampoco quiero). Y ándate, camina liviano, capaz podes llegar a volar. Las culpas las cargo yo, por creer en vos. Las culpas y las consecuencias. Entendes? Me estoy culpando por creer en alguien. Mejor si, escúchame, sabes que? Carga vos con la culpa de enseñarme a no creer en nadie. A desconfiar de todo. A pensar que nadie puede amarme, que nadie va a poder. Quien me va a bancar? 24/7 riéndome de boludeces, haciendo chistes sin sentido. Quien va a querer estar con alguien que todavía no sabe si realmente esta donde quiere estar, pero que la mayor parte del tiempo se siente a gusto con su vida? Como lo explico? Porque vos nunca lo entendiste. 

Anda, no me molesta, te agradezco, porque me hiciste pelota, pero me enseñaste a estar conmigo. Porque aprendí. Y vos? De verdad todavía le sonreís a cualquier corazón berreta que te abra la puerta para no hacerle frente a la soledad?